【MOTHER-K】有機自然幼兒濕紙巾-掀蓋柔花款-100張-6包
~小品笑話~ |
年末真的是一個購物的好時機
因為為了衝業績
達到更高的銷量，
所以每個商家的活動都殺很大
也因此我這人還滿喜歡趁年末
來一次購足想買的東西
想來跟大家分享一下這次我選購的
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商品訊息描述: 
1我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：「小心！不要把我的水弄濕了！」
無獨有偶，曾有另一同學見桌上有水，非常鎮靜地說：「咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？」
該生嘴裡還有諸如「前有追兵」「象牙吐不出狗嘴」等妙論。
2化學老師，川東人士，性暴卻不乏幽默感。一日上化學課，在課堂上製成二氧化硫，先是一臉嚴肅地說：「這個二氧化硫，它是，有毒的。」隨即對我們神秘地眨眨眼：「我把它放到對門班的後門……」說罷當真提起鐵架台出去了，眾皆爆笑，以為得意。
過兩日，與對門班MM聊起該老師，正欲據實告知，MM先開口：「昨天上課，你們化學老師太搞笑了，製成了二氧化硫，然後對我們說：『我把它放到對門班的後門去……』」
3政治老師，年老而不甚清醒，上課催人欲睡。
某日在黑板上列提綱，有學生上台問題目，其大手一揮曰：「稍等，我綱列（肛裂）好了就給你講。」眾先愣，然後個個暈倒。
4數學先生，對數學癡心一片，常言「數學是最美的」「數學在我心中」，又言：「某大學門口懸一牌，上書『不懂數學者不得入』。」
逢課堂上一生酣睡，先生怒，喝起問曰：「某大學門口的牌子你還記得麼？」該生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：「禁止小商小販出入。」
5宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：「關門，放狗！」忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……
另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：「開門，放狗！」大搖大擺地走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。
6眾色狼聚座談美女，一個說：「楊恭如真漂亮。」皆附和之。
某人讚不絕口：「是啊是啊真漂亮。」沉思片刻，忽然發問：「楊恭如是誰？」
7數學先生好佈置作業，每每發一堆資料，讓人喘不過氣來。一天又發了數套練習題，光答案就有數十頁，令貼在教室後的黑板上。
第二日上課，先生看著黑板上貼的答案先是滿意，仔細一看後當場勃然大怒：「誰幹的？！」原來黑板上的答案赫然拚成了一個「＋∞」（正無窮）。
8宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。
生活老師怒，於記事簿上奮筆疾書：「某月某日清晨某時，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……」
9語文老頭，滿腹經綸，曾培養過省狀元。
吾嘗執試卷問題，老頭問：「答案選什麼？」
對曰：「選B。」
老頭遂開始滔滔不絕，講解為何選B。過十分鐘，吾猛覺答案有誤：「對不起老師，剛才看錯了，應該選C。」老頭面不改色：「好，我們來說說這個C吧。」於是又是十分鐘……
10眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，惟獨化學老師持反對意見。
一日上課對我們大發牢騷：「……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不古寶無患子能亂填！」
11一生汗毛較重，每受人譏笑。
體檢時稱重，稱出140斤，眾皆質疑之：「此乃毛重，不算數，須剃毛稱淨重……」
12化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將，並稱三好老師。
化學老師上課乃與我們吹噓：「我和你們張老師（即物理老師）每次打麻將都是黃金搭檔，那真是你中有我，我中有你……」
我班曾有八人在宿舍喝酒被處分，號「丁丑八君子」。高三那年元旦聚會，八君子邀戰理化兩位老師，慘敗而歸，個個爛醉如泥。兩位先生氣定神閒，一時吸引了無數女生的目光。
13一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：「我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。」
14物理老師人稱張大煙，煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問問題日本 鈴木，不能過癮，遂在上課鈴響時大叫：「上課了！快點兒回座位！」然後匆匆忙忙奔到走廊，點燃一根煙，十秒鐘內迅速抽完，見者無不稱奇。
一次教工宿舍濃煙忽起，眾皆不明所以。最後大家一致得出結論：大煙開始抽煙了。後來許多人上大學到了北京，第一年元旦集體往學校寄賀卡，給物理老師的卡由我親自執筆：「親愛的張大煙老師，在北京這個天寒地凍的地方，我們禁不住想起您煙頭上的星星火光……」
15初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。
授《核舟記》，至「兒含乳啼」一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：「你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！」
16高一時的班主任，為人優柔寡斷。一日新做了個頭型來上晚自習，眾人如見外星人，盯得他如芒在背。
很快消息流傳出去，外班的人也借口問問題HIDO魚貫而入。後來老師出去上廁所，剛到教室門口便碰到一遲到女生，該女生一聲尖叫，把手裡的書都扔掉了。老師連夜把頭髮洗掉，恢復了原型。
17數學老師上課，在黑板上解題，忽然讓一個學生回答：「你說，這一步經不經典？」
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